علت سردی و بی توجهی در رابطه (چیکار کنم همسرم بهم توجه کنه؟)
آیا در نقطه‌ای هستید که از التماس کردن برای جلب توجه همسرتان خسته شده‌اید؟ آیا اغلب احساس می‌کنید که نیاز شما به محبت برآورده نمی‌شود؟ قرار گرفتن در این موقعیت باعث می‌شود که شما احساس آسیب، طرد شدن، ناامیدی و عصبانیت کنید. در یک ازدواج، برای هر یک از شریک‌های زندگی مهم است که احساس کند دیده می‌شود، دوست داشته می‌شود و از او مراقبت می‌شود. سابرینا رومانوف، روانشناس بالینی و استاد دانشگاه یشیوا می‌گوید که برای بسیاری از زوج‌های متاهلی که سال‌ها در کنار هم بوده‌اند، تفاوت در انتظارات مربوط به صمیمیت و دلبستگی می‌تواند در طول زمان در میان شرکا ایجاد شود و یکی از طرفین دیگری را بدیهی فرض کند. اگر شما هم حس می‌کنید همسرتان در رابطه به شما به اندازه کافی توجه نمی‌کند، این مقاله را تا آخر مطالعه کنید.
چرا همسرم به من توجه نمی‌کند؟
دلایل مختلفی وجود دارد که چرا ممکن است شریک عاطفی یا همسرتان به اندازه کافی به شما توجه نکند. در ادامه مقاله، دکتر رومانوف برخی از این علل را توضیح می‌دهد.
شریک زندگی شما این رابطه را بدیهی می‌داند
این یک مشکل مشترک در میان شرکای عاطفی است که سال‌ها با هم بوده‌اند، به ویژه اگر تهدید کمی برای رابطه وجود داشته باشد. یکی از طرفین ممکن است از دیگری غافل شود زیرا آنها رابطه را بدیهی می‌دانند و با این فکر عمل می‌کنند که همسرشان همیشه در زندگی آنها ثابت خواهد بود و خواهد ماند، صرف نظر از اینکه چگونه با آنها رفتار می‌کنند. هر چه یک زوج طولانی‌تر با هم باشند، رایج‌‌تر است که یکی از طرفین، دیگری را بدیهی بداند. از آنجایی که از دست دادن دیگری نمی‌ترسند، ممکن است تلاش و توجه خود را نسبت به شریک زندگی خود کنار بگذارند.
همسرتان درگیر مسائل فردی یا کاری خود است
شاید برای شما هم گاهی اتفاق افتاده باشد که آنقدر خسته، کلافه یا عصبی بوده باشید که حوصله هیچکس را هم نداشته باشید. اگر این را تجربه کرده باشید، پس حتما می‌توانید بهتر شریک عاطفی خود را درک کنید. وقتی ما درگیر مسائل فردی خود مانند افسردگی، اضطراب و… هستیم یا مسائل کاری یا خانوادگی حل نشده و پیچیده داریم، بیشتر انرژی‌مان به خاطر تحمل کردن یا تلاش برای حل کردن این مسائل هدر می‌رود و باعث می‌شود شدیدا بی حوصله باشیم. پس اگر می‌بینید اخیرا شریک عاطفی شما نسبت به شما بی توجه شده است، کمی شرایط روحی و روانی، شغلی و خانوادگی‌اش را بررسی کنید. اگر شرایطش خوب نیست، علت بی توجهی‌اش هم همین است. با کمی صبوری، همدلی و مستقل بودن و نه چسبنده بودن، احتمالا می‌توانید این شرایط سخت را هم پشت سر بگذرانید.
شریک زندگی شما انتظارات متفاوتی دارد
برای برخی از همسران، زندگی در زیر یک سقف، آستانه توجه آنها به شرکایشان را برآورده می‌کند. این باعث فشار در روابطی می‌شود که در آن طرف مقابل به محبت بیشتری نیاز دارد. این محبت از طریق زبان بدن، درگیر شدن، تماس چشمی و زمانی که با هم می‌گذرانید، آشکار می‌شود. در این روابط، برای شریک زندگی مهم است که ارزش توجه کامل خود را درک کند و چگونه می‌تواند لحظات صمیمیت با شریک خود را افزایش دهد.
دچار طرحواره محرومیت هیجانی یا رهاشدگی هستید
همه ما طرحواره‌های فعال را در زندگی‌مان داریم البته اگر آنها را درمان نکرده باشیم. حال اگر شما هم دارای طرحواره‌های محرومیت هیجانی یا رهاشدگی باشید، با کوچک‌ترین دوری یا بی توجهی همسرتان، بهم می‌ریزید و احساس می‌کنید که او شما را دوست ندارد یا قرار است به زودی شما را ترک کند. چون در کودکی و نوجوانی نیاز به محبت و توجه در شما از سوی خانواده به اندازه کافی برآورده نشده است، شما نیاز زیادی به محبت و توجه همسرتان دارید. این نیاز شما انگار افراطی است و او هر کاری هم که بکند برآورده نمی‌شود. توصیه می‌کنیم در صورت وجود این علائم و دیگر علائم این طرحواره در خود، از طرحواره درمانگر برای درمان تله‌هایتان کمک بگیرید تا بتوانید رابطه سالم را تجربه کنید.
بی توجهی همسرتان بر روی شما چه تاثیری می‌گذارد؟
رسیدن به نقطه‌ای که از بی توجهی همسرتان خسته شده‌اید، می‌تواند بر سلامت روان شما و همچنین رابطه شما با همسرتان تأثیر بگذارد. دکتر رومانوف تأثیر این مشکل را در ادامه مقاله تشریح می‌کند.
تاثیر بر سلامت روان شما
مهم است که احساس کنید دیده شده و مورد تایید همسرتان قرار گرفته‌اید، زیرا شریک زندگی شما یک شخصیت فوق‌العاده تاثیرگذار در زندگی شما است، که سطح پاسخگویی او این پتانسیل را دارد که باعث شود شما احساس ارزشمند و مهم بودن کنید. وقتی مورد توجه و تایید قرار نمی‌گیرید، این موضوع، احساس قضاوت شدن، به اندازه کافی خوب نبودن و طرد شدن را برمی‌انگیزد. ممکن است شروع به شخصی‌سازی رفتار شریک خود کنید و تصور کنید مشکلی در شما وجود دارد که او به شما بی توجهی می‌کند. ممکن است شروع به جستجوی مشکلات در درون خود کنید، که این توهم را ایجاد می‌کند که اگر آن مشکل را حل کنید، می‌توانید توجه شریک زندگی خود را به خود جلب کنید و کنترل بیشتری بر اوضاع داشته باشید. ممکن است فکر کنید که باید اقداماتی انجام دهید تا جذاب‌تر شوید یا چیزی را در مورد خود تغییر دهید تا شایسته توجه / عشق شریک زندگی خود باشید. این فقط حس اعتماد به نفس و عزت نفس شما را بیشتر از بین می‌برد.
تاثیر بر رابطه شما
وقتی دائماً برای جلب توجه التماس می‌کنید، این شرایط روی رابطه‌تان تاثیر منفی می‌گذارد. در حالی که هر بار که التماس می‌کنید ممکن است بی‌اهمیت به نظر برسد، الگوی کلی التماس و نادیده گرفته شدن نیازهایتان تداوم می‌یابد و برای رابطه و احساس شما نسبت به خودتان مخرب است. در نهایت، ممکن است از التماس برای جلب توجه همسرتان دست بکشید. ممکن است شروع کنید به بی محلی کردن. انجام دادن این کار هم فقط باعث می‌شود بیشتر احساس طرد شدن و ناامیدی کنید. حتی ممکن است به جایی برسید که کاملا تسلیم شوید.
در نتیجه، ممکن است خود را کمتر در برابر شریک‌تان آسیب‌پذیر کنید و با پرخاشگری بیشتری نسبت به او رفتار کنید، سپس کینه شما در تعاملات شما نفوذ می‌کند. زمانی که شما و شریک زندگیتان از دنیای یکدیگر دیدن می‌کنید، ممکن است ازدواج شما بیشتر شبیه یک موقعیت هم اتاقی دور باشد یعنی ممکن است دچار طلاق عاطفی شده باشید.
چگونه رابطه خود را بهبود بخشیم؟
دکتر رومانوف برای بهبود این گونه روابط، اقداماتی را پیشنهاد می‌کند:
از التماس کردن برای جلب توجه شریک زندگی خود دست بردارید
در حالی که آسیب‌پذیر بودن مهم است، اما نباید به التماس برای جلب توجه متوسل شوید. این رویکرد نه تنها مؤثر نیست، بلکه به درک شما از ارزش شخصی‌تان نیز آسیب می‌رساند. اگر برای جلب توجه التماس کنید و آن را دریافت نکنید، احساس طرد شدن خواهید کرد. اما اگر شریک زندگی شما با توجه به التماس شما پاسخ دهد، این تنها یک راه حل موقت خواهد بود، زیرا به طور رایگان ارائه نشده است بلکه با زور و اجبار شما بوده است!
در عوض روی خودتان تمرکز کنید
کارهایی را انجام دهید که همیشه برای شما جالب بوده است. شروع به رفتن به باشگاه، پیوستن به یک باشگاه کتاب جدید، یا شرکت در یک کلاس کنید. انجام این کار رضایت بیشتری را در زندگی شما به ارمغان می‌آورد و به شما کمک می‌کند نسخه بهتری از خود شوید. با تمرکز صمیمانه بر روی خود و برآورده کردن نیازهای خود، ممکن است به اوج علاقه/توجه شریک‌تان منجر شود، زیرا شما واقعاً از خود مراقبت می‌کنید و ارزش خود را ارج می‌نهید. مراقب باشید که برای لجبازی یا تلافی از او دوری نکنید بلکه در حین دور بودن از او، واقعا روی خودتان کار کنید. در دسترس قرار گرفتن از نظر استراتژیک یا «خانم دست نیافتنی بودن یا مغرور بودن» یک راه حل مؤثر، صادقانه یا پایدار نیست.
تلاش برای کنترل شریک زندگی خود را متوقف کنید
درک کنید که نمی‌توانید رفتار همسرتان را تغییر دهید. بنابراین، تلاش برای کنترل همسرتان را متوقف کنید و روی آنچه می‌توانید کنترل کنید تمرکز کنید، یعنی روی رفتار و پاسخ‌های خود.
رفتار خود را بررسی کنید
رفتارهایی را به خاطر بیاورید که ناامیدی شما از عدم توجه کافی از طرف شریک زندگیتان باعث انتقاد بیشتر شما نسبت به او شده است. به خاطر بیاورید که چه زمانی او را سرزنش کردید یا بی احترامی کردید. این اشتباهات رفتاری را مجدد تکرار نکنید تا باعث دوری بیشتر همسرتان نشوید.
از شریک زندگی خود بپرسید که چه چیزی نیاز دارد؟
به جای اینکه از شریک زندگی خود چیزی بخواهید که از او نیاز دارید، از او بپرسید که از شما چه می‌خواهد؟ آنها ممکن است دلایل خاص خود را برای دور شدن از شما و نیازهای خودشان داشته باشند که برآورده نشده است. این راهی برای هدایت ارتباط موثرتر از طریق رویکرد راه حل محور است. وقتی شما تلاش کنید از راه درست نیازهای همسرتان را بیشتر برآورده کنید، مسلما او نیز همین کار را در مقابل برای شما انجام خواهد داد.
تقویت مثبت ارائه دهید
تلاش‌های شریک خود را برای جلب توجه و محبت با تقویت مثبت بیشتر کنید. به جای تمرکز بر کارهایی که انجام نمی‌دهند، باید رفتارهایی را که به خوبی انجام می‌دهند برجسته و تأیید کنید. مثلا اگر برایتان هدیه گرفت، خوشحالی‌تان را از ته دل نشان بدهید و قدردانی کنید تا بیشتر این کارهای مثبت را برای شما انجام بدهد.
درخواست‌هایتان را به درستی مطرح کنید
مطمئن شوید که بر این تمرکز می‌کنید که به طور واضح، صادقانه و شجاعانه احساسات، تجربیات و درخواست‌های خود را بیان کنید.
درمان را در نظر بگیرید
اگر وضعیت رو به بهبود نیست، به دنبال کمک حرفه‌ای از طریق درمان باشید. گاهی اوقات برای کمک به شناسایی چرخه‌های منفی و کمک به شرکا در برقراری ارتباط بهتر، دیدگاه و حضور یک شخص ثالث بی طرف و آموزش دیده بالینی لازم است. شما و همسرتان می‌توانید جلسات زوج درمانی فردی و مشترک را برای حل مشکلات خود انجام دهید. در این زمینه می‌توانید با ما مشورت کنید.
وقتی احساس طرد شدن می‌کنید چه کاری باید انجام دهید؟
- طرد شدن مکرر توسط شریک زندگی می‌تواند به عزت نفس و سلامت روانی آسیب برساند.
- حتی طردهای کوچک نیز ممکن است باعث ایجاد گزش شوند، زیرا مغز برای پاسخگویی به طرد شدن به همان شیوه‌ای که به درد فیزیکی پاسخ می‌دهد، سیم‌کشی شده است.
- برای رسیدگی به رد شدن در رابطه خود، با شریک زندگی خود با استفاده از جملات «من» صحبت کنید و با آرامش صحبت کنید.
- به همسرتان بگویید که باید صحبت کنید و در مورد زمانی تصمیم بگیرید که بتوانید یک مکالمه بدون وقفه داشته باشید (نه زمانی که صبح برای کار آماده می‌شوید یا در شرایط نامناسب دیگری).
- هنگامی که توجه کامل آنها را به خود جلب کردید، حقایق را تا جایی که می‌توانید واضح و بدون قضاوت ارائه دهید (“ما شش ماه است که رابطه جنسی نداشتیم، علیرغم چند باری که سعی کردم آن را شروع کنم” یا، “تو قبلا دستم را می‌گرفتی و بازویت را دور من می‌گذاشتی و دیگر این کار را نمی‌کنی.» برخی از افراد ممکن است از رفتار خود بسیار آگاه باشند، اما برخی دیگر ممکن است نه. به همسرتان شک و تردید بدهید و قبل از اینکه فرض کنید از رفتار او آگاه بوده و نسبت به آسیبی که ایجاد کرده است بی تفاوت است، ببینید چگونه پاسخ می‌دهند.
- تأثیر عاطفی رد شدن آنها بر روی شما را با استفاده از جملات “من” بیان کنید (“این رفتارها باعث می‌شود من احساس کنم به شدت غیرجذاب و نامطلوب هستم”، “احساس میکنم صدمه دیده‌ام و عزت نفس من واقعاً ضربه خورده است” یا “این باعث می‌شود احساس ناامنی کنم”). در اینجا دوباره، مهم است که به شریک خود فضایی برای پاسخ دادن بدهید. در حالی که برخی ممکن است از تأثیر رفتار خود آگاه باشند، برخی دیگر ممکن است از تأثیر رفتار خود آگاه نباشند.
- یک درخواست واضح برای تغییر بیان کنید (“این برای من عادلانه نیست و نمی‌خواهم این احساس را ادامه دهم”، “ما قبلا در مورد این موضوع صحبت کرده‌ایم، شما تلاش‌هایی انجام می‌دهید اما آنها دوام نمی‌آورند. من نیاز دارم شما این موضوع را خیلی جدی بگیرید، یا، «می‌خواهم صادقانه در این مورد بحث کنیم و راه‌حل‌هایی با هم پیدا کنیم.»).
- اگر شریک زندگی شما حالت تدافعی به خود می‌گیرد یا تمایلی به تغییر ندارد، از او بخواهید توضیح دهد که چگونه این شرایط را می‌بیند، چه پیشنهاداتی برای بهتر کردن اوضاع دارد یا اینکه آیا چیزهایی وجود دارد که از آنها ناراحت هست و باعث انگیزه رفتارشان می‌شود.
- در مورد گام‌های خاصی که هر دو می‌توانید برای بهبود وضعیت بردارید، بحث کنید. تصور نکنید که همه تغییرات باید از طرف شریک زندگی شما باشد. آنها ممکن است احساسات خود را داشته باشند که زمینه‌ساز اجتناب آنها از رابطه جنسی و صمیمیت باشد. سعی کنید روی یک گام کوچک که هر دو می‌توانید فوراً بردارید، به توافق برسید که قصد دارید روی این موضوع کار کنید.
- برای اطمینان از حفظ هرگونه تلاش یا تغییر، درخواست یک چک دوره‌ای کنید (“من می‌خواهم هر چند هفته یک‌بار این موضوع را بررسی کنیم تا مطمئن شویم اوضاع بهبود یافته است”)
افرادی که در روابط و ازدواج‌های پایدار و طولانی مدت هستند اغلب احساس می‌کنند که در یک زمان از طرف شریک زندگی خود طرد شده‌اند. در حالی که بسیاری از این تجارب خفیف هستند، زمانی که در دوره‌های طولانی تکرار شوند، می‌توانند بسیار دردناک باشند. در واقع، طرد شدن مکرر توسط شریک زندگیتان می‌تواند به عزت نفس و سلامت روانی شما آسیب برساند و کل رابطه را به خطر بیندازد.
طردهای مربوط به صمیمیت و رابطه جنسی
در حالی که حمام و آشپزخانه ممکن است “خطرناک‌ترین” اتاق‌های خانه از نظر آسیب جسمی باشند، بیشتر آسیب‌های عاطفی ما در اتاق خواب اتفاق می‌افتد. وقتی شریک زندگی شما پیشرفت‌های شما را رد می‌کند، از تلاش‌های شما برای صمیمیت اجتناب می‌کند. وقتی می‌خواهید او را ببوسید روی برمی‌گرداند، تمایلی به قرار شب ملاقات ندارد، به طور قابل توجهی قبل یا بعد از شما به رختخواب می‌رود، روی کاناپه یا در اتاق بچه‌ها به خواب می‌رود، در طول یک شام عاشقانه بیش از حد مشروب می‌نوشد و بدون شما به رختخواب می‌خزد یا زمانی که در نهایت تنها هستید یا در تعطیلات هستید، ادعا می‌کند که خسته شده است، احساس طرد شدن خواهید کرد و این به شما صدمه می‌زند.
سخن پایانی
برآورده نشدن توقعات شما از توجه و محبت اغلب می‌تواند بر عزت نفس و سلامت روان شما تأثیر بگذارد. همچنین می‌تواند بر روابط شما با شریک زندگیتان تأثیر بگذارد و منجر به منفی‌نگری، دعوا و احساس تنهایی شود. اگر در مرحله‌ای هستید که از التماس کردن برای جلب توجه همسرتان خسته شده‌اید، شکستن الگو و تمرکز روی خود به جای آن می‌تواند مفید باشد. جدا از اینکه این کار رضایت بیشتری به شما می‌دهد، می‌تواند شما را برای شریک زندگیتان جذاب‌تر کند. اگر اوضاع بهتر نشد، مشاوره رابطه می‌تواند به شما و شریک زندگیتان کمک کند تا اختلافات موجود را حل کنید.
