چگونه دست نیافتنی باشیم (تست میزان جذابیت رفتاری دختر و پسر)
شاید در فضای مجازی، کلمه «دست نیافتنی بودن» را شنیده‌اید. شاید هم الآن با دیدن این مقاله گارد بگیرید و بگویید:«چرا فقط خانم‌‌ها باید دست نیافتنی به نظر برسند؟ چرا به مردان همین‌ها را آموزش نمی‌دهید؟» اما من در جواب می‌گویم:«مخاطبم هم مردان هستند و هم زنان. رابطه یک موضوع دو طرفه است پس هر دو فرد باید در این زمینه آموزش ببینند! در ضمن این مقاله قرار نیست به شما سیاست‌های رفتاری پوچ و الکی یاد بدهد، بلکه می‌خواهیم روی جذابیت شخصیتی و رفتاری و استقلال شما کار کنیم. پس با من همراه باشید.
دست نیافتنی بودن یعنی چه؟
بسیاری از افراد فکر می‌کنند دست نیافتنی و جذاب بودن یعنی وقتی طرف مقابل تماس می‌گیرد، عمدا جوابش را ندهیم، به او اصلا محبت نکنیم و طوری رفتار کنیم که انگار بود و نبودش برای ما هیچ فرقی نمی‌کند و… اما این رفتارها نه تنها جذاب نیست، بلکه غرور بیش از حد و خودشیفتگی و عدم اهمیت دادن کافی به رابطه، باعث مرگ آن رابطه می‌شود! رابطه مثل یک گل نیاز به مراقبت دو طرفه دارد. اگر این مراقبت را بیش از حد کم یا قطع کنیم، مشخص است که این گل یعنی رابطه خواهد مرد. در این مقاله در ادامه درباره باورهای اشتباه در خصوص دست نیافتنی بودن و پیامدهای آن مفصل صحبت خواهیم کرد اما فعلا می‌خواهیم یک تعریف درست از دست نیافتنی بودن داشته باشیم.
دست نیافتنی بودن یعنی من در رابطه هم برای خودم و زندگی شخصی‌ام ارزش قائل باشم و هم برای رابطه‌ام. یعنی بتوانم تعادل را رعایت کنم و وابسته نشوم و خودم را فراموش نکنم. همچنین دست نیافتنی بودن یعنی مغرور هم نباشم و خودم را باارزش‌تر از دیگری ندانم. خودِ واقعی‌ام باشم، نه مغرور و نه وابسته و ضعیف!
چرا باید دست نیافتنی باشم؟
همینطور که دید دست نیافتنی بودن به معنای نقش بازی کردن و… نیست. اتفاقا کسی که بعد از وارد شدن به رابطه‌ای، وابسته می‌شود و کل زندگی‌اش را رها می‌کند، از خود واقعی‌اش دور شده و نقش بازی می‌کند چون قبل از رابطه این چنین نبوده و زندگی شخصی خودش را داشته! پس هرگز به دست نیافتنی بودن، برچسب سیاست رفتاری و از خود واقعی دور شدن نزنید! در ادامه خواهیم گفت که چرا باید روی دست نیافتنی بودن و استقلال شخصیتی خود کار کنید؟:
وابسته طرف مقابل نمی‌شوید
می‌دانیم که وابستگی، سَم هر رابطه است. به دلیل اینکه وقتی وابسته می‌شوید، تمام توجه شما روی طرف مقابل و کارهایش متمرکز می‌شود، ترس از دست دادن بر شما غلبه می‌کند، کنترل‌گر می‌شوید، حساس و انحصارطلب می‌شوید و از کوچک‌ترین رفتار نرمال طرف مقابل دلخور می‌شوید. این رفتارها هم حال شما را بد می‌کند و هم حال طرف مقابل را چون کسی دوست ندارد دائما گله، شکایت، ترس، ناراحتی و احساسات منفی در رابطه‌اش باشد. پس از شما دور می‌شود تا بتواند حال خودش را خوب نگه دارد. پس وابستگی با عشق فرق می‌کند و یک نوع مشکل محسوب می‌شود که اگر دچارش هستید باید سریع‌تر با کمک یک درمانگر آن را حل کنید.
ایثارگری افراطی در رابطه انجام نمی‌دهید
وقتی دست نیافتنی باشید یعنی برای خودتان ارزش قائل شوید، به راحتی درک می‌کنید که چه زمانی باید کوتاه بیایید و طبق خواسته طرف مقابل عمل کنید و چه زمانی باید روی ارزش‌ها و تمایلات خود پافشاری کنید. همچنین درک می‌کنید که چه زمانی باید به او کمک کنید و برای او وقت بگذارید و چه زمانی برای خودتان باید وقت بگذارید. این روزها بسیاری از افراد را می‌بینیم که می‌گویند:«این همه کار براش کردم اما آخرش چی…. گذاشت و رفت و قدرم رو ندونست!» بخواهم رک بگویم، این تقصیر شما است که خودتان را در رابطه گم کردید و تمامِ خود را در آن خرج کردید. مشخص است که طرف مقابل از این همه ایثارگر بودن شما دلزده می‌شود و می‌رود و یا بعد از مدتی کارهای شما به وظیفه تبدیل می‌شود و حتی کوچک‌ترین تشکر هم از شما نخواهد شد.
عزت نفس‌تان در روابط حفظ می‌شود
اگر دست نیافتنی باشید، در روابط عزت نفس‌تان حفظ می‌شود و دچار احساس ضعیف بودن نخواهید شد. خودِ داشتن عزت نفس در روابط، فواید زیادی دارد که یکی از آنها این است که جلوی مورد سوءاستفاده واقع شدن در روابط را می‌گیرد و این یعنی سلامت روان و ارزشمندی شما در روابط حفظ می‌شود.
پرتوقع نمی‌شوید
وقتی وابسته می‌شویم یا بیش از حد هر کاری برای طرف مقابل انجام می‌دهیم و در مقابل او جبران نمی‌کند، مسلما توقعات‌مان بالا می‌رود. همین موضوع باعث ایجاد قهر، ناراحتی و خشم زیادی در شما می‌شود. پس اگر بلد باشید حد تعادل را در روابط رعایت کنید و هم برای خودتان ارزش قائل باشید و هم برای رابطه‌تان، دیگر پرتوقع هم نمی‌شوید چون هر دوتان به اندازه تلاش می‌کنید و این موضوع بیش از نیمی از مشکلات رابطه را قطعا حل می‌کند.
طرف مقابل بیشتر برای رابطه تلاش می‌کند
وقتی همه بار رابطه روی دوش‌های شما باشد، مشخص است که طرف مقابل عقب‌نشینی می‌کند و به کار و زندگی خودش می‌رسد و رابطه را رها می‌کند. دیگر برایش مهم نیست که چه مدت است شما را ملاقات نکرده است یا چند وقت است که با شما صحبت نکرده است. چون همه کارها را شما انجام می‌دهید. مثل قرار ملاقات تعیین کردن، پیام دادن، تماس گرفتن، هدیه خریدن و… او دیگر مسئولیتی در این رابطه ندارد و می‌تواند بنشیند و استراحت کند. در حالی که شما از این همه کار و تلاش کردن خسته شده‌اید. خب اینجا هم اشتباه از شما است و اگر شما به اندازه تلاش کنید و به او فرصت بدهید او هم مسئولیت‌های خاص خودش را انجام بدهد، آن وقت می‌بینید که یک رابطه سمی، درست می‌شود. یعنی چه؟ یک مثال می‌زنیم. مثلا به جای اینکه همیشه شما زمان ملاقات را تعیین کنید و به او یادآوری کنید که چند وقت است یکدیگر را ملاقات نکردید، این دفعه اجازه بدهید خودش قرار ملاقات را تعیین کند.
می‌دانیم که احتمالا می‌گویید:«شاید او یک ماه هیچ حرفی از ملاقات کردن نزد! آن وقت چه کنم؟» بله درک می‌کنم اما آیا می‌خواهید این وضعیت سمی را درست کنید و می‌خواهید او هم تلاش کند و مسئولیت‌پذیرتر شود؟ می‌خواهید این همه خستگی و ناراحتی و خشم را در خودتان از بین ببرید و به آرامش برسید؟ قطعا پاسخ یک فرد سالم و عاقل به این سوالات مثبت است. پس تغییر این چرخه سمی باید با رفتارهای درست شما آغاز شود یعنی باید اجازه بدهید او هم مسئولیت‌هایش را انجام بدهد. باید به او یاد بدهید که باید تلاش کند. شاید این یادگیری چند روز یا چند هفته طول بکشد اما در عوض شما با این رفتار درست و صبوری‌تان، یک رابطه را اصلاح کردید و این ارزش بسیار زیادی دارد!
سلامت روان‌تان حفظ می‌شود
وقتی در رابطه رفتار صحیح را داشته باشید و خودتان را فراموش نکنید، در نهایت با داشتن انتخاب درست شریک عاطفی می‌توانید رابطه سالم و موفق را تجربه کنید.
چگونه دست نیافتنی و از لحاظ رفتاری جذاب و ارزشمند باشم؟
در طول روز کارهای مورد علاقه‌تان را انجام بدهید
قرار نیست با آمدن یک نفر به زندگی‌تان، همه فعالیت‌های شخصی، دوستان، خانواده و… خود را فراموش کنید. شما زندگی فردی خودتان را دارید و باید آن را در کنار رابطه‌تان ادامه بدهید وگرنه نمی‌توانید از وابسته شدن و آسیب‌های دیگر پیشگیری کنید. اگر هم می‌گویید که قبل از رابطه هم زندگی خاصی نداشتید و در طول روز بیکار بودید، خب این موضوع را اکنون باید اصلاح کنید. نمی‌گوییم که همه باید شاغل یا محصل باشند اما باید یک سری فعالیت‌های مورد علاقه‌مان را بشناسیم و انجام بدهیم. بیکاری، اصلا برای سلامتی خوب نیست و وقتی سلامتی ما به خطر می‌افتد، روابط ما هم خراب می‌شوند. اگر نمی‌دانید چه فعالیتی را دوست دارید، می‌توانید از تست‌های شخصیت شناسی مثل MBTI استفاده کنید. برای انجام این تست، می‌توانید در واتساپ به شماره 09361835098 پیام دهید.
ورزش کنید
داشتن فعالیت بدنی و ورزش روزانه نه تنها کمک می‌کند به تناسب اندام و سلامت جسمی برسید، به افزایش سلامت روان نیز کمک زیادی می‌کند چون ورزش و تحرک بدنی، هورمون‌های ضدافسردگی در شما ترشح می‌کند و همچنین ترشح هورمون استرس و اضطراب را کاهش می‌دهد. این موضوع برای سلامتی شما و بهبود روابط‌تان موثر است.
خواب کافی داشته باشید
برای داشتن رفتار مناسب و حفظ ارزشمندی‌مان در روابط، نیاز به خواب کافی شبانه داریم. یک انسان بزرگسال نیاز به 8 تا 10 ساعت خواب شبانه دارد. اگر خواب کم شود، باعث می‌شود در طول روز تحریک‌پذیرتر، عصبی‌تر و مضطرب‌تر باشید و همچنین انرژی روزانه‌تان هم کاهش می‌یابد.
در حین کار، زنگ پیام‌های موبایل را خاموش کنید
وقتی کاری انجام می‌دهید، مثلا درس می‌خوانید، پیاده‌روی می‌کنید یا با دوستان‌تان بیرون هستید، نیاز نیست فورا جواب تماس‌ها و پیام‌های طرف مقابل را بدهید. نشان بدهید که برای وقت خود ارزش قائل هستید و قرار نیست مثل یک زندانی به او مدام گزارش بدهید که در حال انجام چه کاری هستید! بهترین کار این است که در حین انجام دادن یک کار، موبایل را سایلنت کرده یا زنگ پیام‌ها را قطع کنید از قسمت تنظیمات موبایل تا با شنیدن صدای زنگ پیام‌ها یا تماس‌ها، وسوسه نشوید که فورا کارتان را رها کرده و پاسخ بدهید. اگر هم فکر می‌کنید کارتان ساعات زیادی طول می‌کشد و طرف مقابل نگران می‌شود، در صورتی که در رابطه‌تان عادت کردید در چنین شرایطی به یکدیگر از قبل خبر بدهید، شما هم همین کار را انجام بدهید یعنی به او خبر بدهید که چند ساعتی نیستید و بعدا به او پیام خواهید داد.
حد و مرزهای خود را واضح بیان کنید
همان اوایل رابطه، به او بگویید که چه حد و مرزهایی دارید. حد و مرزهایی که ما توصیه می‌کنیم در رابطه رعایت کنید، شامل این موارد است:
- تعیین کنید از همان اول رابطه که هدف‌تان از رابطه چیست؟ اگر مسیرتان به هم نمی‌خورد، سریع‌تر رابطه را ترک کنید به نفع‌تان است.
- تعیین کنید که چه رفتارهایی در رابطه بخشیدنی نیست مثل دروغ، خیانت، پنهان‌کاری، بی احترامی، کنترل‌گری، شکاکی و…
- درباره رابطه جنسی صحبت کنید و حد و مرز خود را طبق ارزش‌های شخصی‌تان مشخص کنید.
به جا شوخی کنید
از شوخی کردن‌های بی جا و 24 ساعته خودداری کنید. نه خیلی جدی باشید و نه خیلی شوخ. شوخی‌هایی که می‌کنید هم باید مناسب و محترمانه باشند. اگر این موضوع را رعایت کنید می‌توانید حد و حدود و احترام خود را پیش آن فرد نگه دارید اما اگر فورا با طرف مقابل راحت باشید و شوخی‌های نامناسب کنید، این حد و حدود از بین می‌رود و می‌توان انتظار داشت که او هم همین کار را با شما بکند، در این صورت ناراحت نشوید و بدانید که شروع‌کننده این چرخه، خودتان بودید.
نه بگویید
اگر همیشه پاسخ مثبت بدهید، بله گفتن جزو وظایف شما می‌شود. گاهی باید نه گفت مثل زمانی که:
- او از شما رابطه جنسی می‌خواهد و این یکی از ارزش‌های شما است که قبل از ازدواج رابطه جنسی نداشته باشید.
- زمانی که او انحراف جنسی دارد و مثلا از شما می‌خواهد با دوستش سکس کنید و او تماشا کند یا می‌خواهد مدفوع یا ادرارش را بخورید یا می‌خواهد خودش با فرد دیگری خیانت کند و شما تماشا کنید و…
- شما کار واجبی دارید مثل درس خواندن یا هر چیز دیگری یا قبلا با دوستان‌تان هماهنگ کردید که آخر هفته بیرون بروید و امروز طرف مقابل از شما درخواست کرده که آخر هفته یکدیگر را ملاقات کنید، در این صورت هم نباید قبول کنید حتی اگر رابطه‌تان جدی باشد چون شما از قبل برنامه مهمی برای خودتان دارید.
- هنوز عقد یا ازدواج نکردید و او از شما کمک مالی می‌خواهد. حتی اگر ثروتمند هستید هم نباید هر دفعه به این خواسته تن بدهید چون تبدیل به وظیفه شما خواهد شد و ممکن است برگشتی در کار نباشد.
در قرار اول، تماس فیزیکی برقرار نکنید
لظفا عجله نکنید. وقت برای برقرار کردن تماس فیزیکی زیاد است. بوسیدن، دست یکدیگر را گرفتن، سکس کردن، بغل کردن و… در قرار اول ممنوع است اگر می‌خواهید رابطه سالمی داشته باشید! حتی اگر رابطه‌تان مدتی مجازی بوده و از هم دور هستید و حالا بعد از مدتی یکدیگر را ملاقات کردید نیز باید همین کار را انجام دهید. نهایتا می‌توانید در این صورت فقط دست یکدیگر را بگیرید اما سکس و معاشقه را برای قرارهای بعدی بگذارید زیرا شما در فضای مجازی فقط بعد خوب شخصیت او را دیدید و هنوز آشنایی واقعی در شرایط حضوری حاصل نشده است، پس اول یکدیگر را خوب بشناسید و بعد طبق ارزش‌های شخصیتی‌تان وارد صمیمیت فیزیکی شوید.
زیاد ذوق و تشکر نکنید
وقتی او کار خوبی برای شما انجام می‌دهد، نیاز نیست زیاد به خوشحالی‌تان پر و بال بدهید و طوری رفتار کنید که انگار بهشت را به زمین آورده است! تشکر کنید و خوشحال شوید از کار مثبت او اما در نشان دادن شادی هم زیاده‌روی نکنید.
اجازه ندهید او نقطه امن شما شود
اگر دقت کرده باشید همه ما آدم‌ها، همه ابعاد شخصیتی‌مان را پیش هر کسی آشکار نمی‌کنیم. مخصوصا ابعاد بد شخصیتی‌مان را پیش افراد صمیمی آشکار می‌کنیم مثل پدر و مادر یا دوستان صمیمی زیرا مطمئن هستیم که هر کاری هم که بکنیم، آنها قرار نیست ما را ترک کنند. این رفتار را هرگز با شریک عاطفی یا حتی همسر خود انجام ندهید زیرا رابطه را پر از انرژی منفی می‌کنید و باعث می‌شوید او از شما دورتر شود. نمی‌گوییم نقش بازی کنید و نقاط ضعف‌تان را پنهان کنید. می‌گوییم خودتان را کنترل کنید. این به نفع‌تان است چون ارزشمندی‌تان را بالا می‌برد و به علاوه کمک‌تان می‌کند که بتوانید خودمدیریتی خوبی داشته باشید. حتی این موضوع را باید در خانواده و روابط دوستانه هم رعایت کرد یعنی نباید به خودمان اجازه بدهید هر کاری را پیش این افراد انجام بدهیم. این گونه رفتار کردن، همچنین باعث می‌شود احترام ما پیش آنها حفظ شود.
با دوستان یا همکاران جنس مخالف، قطع رابطه نکنید
بارها گفتیم که قرار نیست این فرد، تمام زندگی شما شود. شما قرار شد زندگی‌تان را هم حفظ کنید. این موضوع روی ارتباطات‌تان نیز صدق می‌کند. اگر همکار یا دوست قدیمی دارید که جنس مخالف است، با او ارتباط را مثل همیشه البته با حد و حدود و در حد حوزه مخصوصی حفظ کنید. این هیچ ایرادی ندارد.
مثل ملکه‌ها یا پادشاه‌ها رفتار کنید
نه فقط با او، بلکه با خودتان و زندگی‌تان! اگر شما یک ملکه یا پادشاه بودید، چگونه رفتار می‌کردید؟ وقتی از خواب بیدار می‌شدید چه کار می‌کردید؟ خب الآن هم طبق امکاناتی که می‌توانید داشته باشید، همین نوع زندگی را برای خود رقم بزنید. کار نشد نداره! با این کار هم سلامت روان خود را بالا می‌برید و هم به طرف مقابل نشان می‌دهید که به خود احترام می‌گذارید و خود را لایق بهترین‌ها می‌دانید، پس او هم باید مراقب باشد که با شما چگونه رفتار می‌کند!
باورهای اشتباه درباره دست نیافتنی بودن
«پیام‌ها یا تماس‌هایش را عمدا چند ساعت بعد جواب می‌دهم»
ما گفتیم این اشتباه است چون قرار نیست مغرور باشیم و نشان بدهیم که او برای ما مهم نیست. یک جواب صادقانه به این سوال بدهید. اگر کسی به شما نشان بدهد که بودن و نبودن‌تان در کنارش مهم نیست، آیا شما حاضر هستید در این رابطه بمانید؟ یک فرد سالم و عاقل، پاسخش به این سوال منفی است چون چرا باید جایی بمانیم که او ما را نمی‌خواهد! پس اینکه شما عمدا ساعت‌ها جوابش را ندهید و هر روز این اتفاق بیفتد، همین پیام را به او می‌رساند که شما هم را نمی‌خواهید. پس او هم دیر یا زود می‌رود. این رفتار فردی است می‌خواهد طرف مقابلش را از زندگی خارج کند و نه رفتار فردی که می‌خواهد رابطه را حفظ کند و دست نیافتنی باشد. ما گفتیم تنها زمانی که مشغول کاری هستید دیر جواب بدهید و نه وقتی که بیکار هستید.
«اگر قاطعانه رفتار کنم و دست نیافتنی، او را از دست می‌دهم!»
اگر قاطعانه رفتار کنید هرگز فردی که او شما را دوست دارد را از دست نخواهید داد. کسی که شما را دوست داشته باشد، دوست دارد شما هم برای خود ارزش قائل شوید و قوی باشید و نه ضعیف و وابسته. پس قاطع بودن هیچ آسیبی به رابطه سالم نمی‌زند بلکه ارزشمندی شما را بالا می‌برد و باعث می‌شود با شما برخورد بهتری شود.
«میخوام خودِ واقعی‌ام باشم و نمیخوام نقش بازی کنم»
در بخش‌های قبلی مقاله هم اشاره کردیم که خودِ واقعی یک انسان سالم به این صورت است که فرد جنبه‌های مختلف زندگی‌اش را با هم پیش می‌برد. مثلا شغل، تحصیل، ارتباط با خانواده، دوستان و سایر فعالیت‌ها با هم صورت می‌گیرد. این، خودِ واقعی شما است. پس این که فردی وارد زندگی‌تان می‌شود و تمام تمرکزتان به روی او جمع می‌شود، خودِ واقعی نیست، نوعی وابستگی و اعتیاد به او است یعنی مشکلی است که باید حل شود. پس اینکه من روی رشد و استقلال شخصیتی خودم کار کنم و برای خودم و زندگی‌ام ارزش قائل باشم، نقش بازی کردن نیست و انسان سالم به همین صورت رفتار می‌کند.
«دختر دست نیافتنی یعنی مغرور»
خیر! غرور و خودشیفتگی یعنی من فقط برای خودش ارزش قائل هستم و نگاه بالا به پایین به دیگران دارم اما دست نیافتنی بودن یعنی من هم برای خودم ارزش قائل هستم و هم برای دیگران و خودم را برتر نمی‌دانم! مورد اول فردی است که عزت نفس ندارد یعنی از درون ضعیف و پوچ است که مجبور است تظاهر به مغرور بودن کند و مورد دوم دقیقا فردی است که عزت نفس دارد و درونا خودش را باارزش می‌داند.
تست روانشناسی «من چقدر دست نیافتنی و جذاب هستم؟»
به سوالات زیر با بله و خیر پاسخ دهید. هرچقدر تعداد جواب‌های بله بیشتر باشد، شما جذابیت رفتاری بیشتری در رابطه دارید. اگر هم تعداد پاسخ‌های منفی بیشتر بود، نگران نباشید، فقط شما نیاز دارید در زمینه ارتباطات عاطفی آموزش ببینید و یک سری از تله‌های ذهنی‌تان را درمان کنید البته به کمک درمانگر. مشاوره گرفتن بهترین راه است و در کنار آن می‌توانید از کتاب‌هایی که در ادامه مقاله معرفی خواهیم کرد هم استفاده کنید.
- وقتی کاری دارم و پارتنرم پیام می‌دهد، فورا جواب نمی‌دهم. کارم را تمام می‌کنم و بعد پاسخ می‌دهم.
- وابسته نیستم و ترس از دست دادن او را ندارم.
- وقتی در رابطه هستم، شغل، تحصیل و ارتباطات خودم را رها نمی‌کنم.
- اجازه نمی‌دهم او مرا کنترل و محدود کند. حد و مرز تعیین می‌کنم که من هم زندگی شخصی خودم را دارم.
- وقتی از من دور است به شدت مضطرب نمی‌شوم و درک می‌کنم که او هم حق دارد زندگی شخصی خودش را در کنار رابطه‌مان حفظ کند.
- او را به هر قیمتی در کنارم نگه نمی‌دارم.
- برای خودش ارزش قائل هستم و هر روز برای خودم وقت می‌گذارد.
- عزت نفس دارم.
- مغرور نیستم و دیگران را در حد خودم باارزش می‌دانم.
- توانایی نه گفتن در روابط را دارم.
چه کتاب‌هایی به من کمک می‌کند دست نیافتنی‌تر باشم؟
- کتاب محکم در آغوشم بگیر (نویسنده: دکتر سو جانسن)
- کتاب طراحی شده برای عشق (نویسنده: استن تاتکین)
- کتاب هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی (نویسنده: جان گاتمن)
- کتاب 5 زبان عشق (نویسنده: گری چاپمن)
- کتاب سیر عشق (نویسنده: آلن دوباتن)
- کتاب زنان زیرک (نویسنده: شری آرگو)
سخن پایانی
دست نیافتنی بودن با مغرور بودن فرق می‌کند. دست نیافتنی بودن یعنی من خود واقعی‌ام هستم یعنی در کنار رابطه، جوانب دیگر زندگی‌ام را حفظ می‌کنم، ترسو، ضعیف و وابسته نیستم و برای خودم هم به اندازه خود تو ارزش قائلم. اگر نیاز باشد نه می‌گوید و افراطی عشق و محبت نمی‌ورزم. قاطع هستم و حد و مرز دارم! اگر دست نیافتنی بودن را یاد بگیرید و تمرین کنید، هم می‌توانید سلامت روان بالایی داشته باشید، هم می‌توانید روابط سالم و موفق تجربه کنید و هم می‌توانید از مورد سوءاستفاده قرار گرفتن خودداری کنید.
